第三次看見你

近來不喜歡看思考性的電影和書，所以一直在看小說（你有什麼日子是不看小說的呢？）。那天在J的工作室一邊工作一邊看《秒速五公分》MV，那句「看著真想哭」不是誇張的，只要看過這部片子的人，都不會對MV最後一個畫面無動於衷。長期處於繃緊狀態，是需要催淚彈平衡一下。據我的經驗，表面上越堅強的人，越會在小事上不堪一擊的。

今天在臉書上看見同學上載了這部片子的MV《比悲傷更悲傷的故事》的主題曲《再也沒有這樣的人》。我在國際電影節的本子看見這片時，狠狠地嘲笑了一番，因為有權相佑，他在《天國的雞批》的死魚樣太深入我心，即使他有我最愛的小眼睛（我是真的真的真的真的很喜歡小眼睛的男人！）；另外就是譯名太差，英文也不過是More Than Blue，比悲傷更悲傷的故事，首先就是犯了邏輯錯誤，而且改得太自傲了吧，就像說笑話前事先聲明：「這是一個比你之前聽過的笑話更好笑的笑話噢！」如果對方笑不出來就很糗，說不好笑的笑話也不過在朋友間糗一下；悲傷的電影悲傷不出來就很大件事。

我很怕韓劇的煽情，但說到底，我也是一個普通的女人，無論我多像一個男人，我還是一個女人，而且老實說，還是一個愛哭的女人。這陣子生活壓力頗大，我不需要悲劇人生，只需要一套讓我發洩一下的電影，然後還可以讓我用文字繼續發洩。

我是真心覺得主題曲很好聽，今晚不知重覆聽了多少次。然後看了這部電影，我要說，這不是那些老土韓劇的老土煽情啦，而且…小眼睛的男人真的很好看，看小眼睛的男人哭，讓我的母性都跑出來了（你竟然認為自己有母性…），我真希望自己的男人都長有一雙小眼睛，無奈他的眼睛很大。

對於看了一部沒自己想像般悲傷，卻名為《比悲傷更悲傷的故事》的故事，奇怪並沒有搵笨的感覺。流了點眼淚後，覺得世上很多所謂苦戀是可以避免的，例如片中的男女主角的戀情不能開花結果，是因為彼此都沒有先開口，以為默默付出就是愛對方的最好方法…當然不這樣做，故事就不能繼續下去，果然哭過之後只會變回理智。

記得有個人常常說自己會在三十歲前死去。不瞞你說，想到這裡，我竟然哭得比看著女主角知道男主角的所有事情卻裝作毫不知情時更厲害。我自是不想在聽到這句說話，要知道中國有句話：一語成纖。

就當作今年的生日禮物，看，多麼便宜你，就這樣決定好了。

My Blueberry Nights

XY很喜歡這部片子，那時候我們一起到戲院看。有些人是為了王導而入場看的，但那根本就不像是王導的戲，看著我也忘記了誰是導演。我入場的原因是Norah Jones，她的歌聲是我夢𥧌以求的；歌唱得那麼好，琴藝那麼精湛，如果連戲也會做，那實在太殺了……但我心裡是希望Norah Jones，給大家好看吧！記得當時的觀後感是：不就是一部普通的戲嘛，平平淡淡，說不上很好看；Norah Jones的表現也不過不失啦。

年多前看了電影小說，似乎更明白了一點，那是因為我的經歷又豐富了一點嗎？也許我出走的心比從前更強烈了。伊莉莎白花了差不多一年，兜兜轉轉，才知道目的地是對街馬路，也就是說，要知道一個地方，一定要離開那地方。如果伊莉莎白沒有踏上這條路，她不可能會知道哪裡是終點。

和同學談起研究香港的問題，其中有人引了一位學者（忘了是誰）的話，意思是要研究香港，就要離開香港，保持一定距離才能看清楚一個地方的真面目。盲人若只摸象尾，就會以為象是條狀；即使那人不是盲，若眼睛只死盯著象尾，不是也會以為象是一條條嗎？

昨天心血來潮想看，我的腦袋告訴我，是時候看些抒情的東西以調整煩燥心情。再翻看，比第一次看的感覺大很多，怎麼了？是因為年紀漸大的關係嗎？（但不過是兩年多前的事罷……）首先，剪接令人看得舒服；第二，Typography沒話說。然後深深覺得有人在等自己是非常幸福的，因為我和XY正分隔兩地；Norah Jones拋下一切到不知道是什麼的地方生活，是我目前天天做夢都在想的事。即將計劃年底遠行，心中時常想，到底一個人可以走得多遠。

那個很有可能被人忽略，但談論這部電影時又不得不掛在口邊的東西：藍莓，可也令我感動的。Norah Jones幾乎只吃藍莓批，那是小店最不受歡迎的甜點。經常到打烊時還剩下一個完整的藍莓批，事實上它並不特別難吃，它只是沒人碰，就是沒人碰，有些東西會有這樣的命運，這不能怪誰。而主角卻鍾情於不受其他人歡迎的甜點，當中似乎意味著些什麼。

XY又是為了什麼看這部電影呢？直覺告訴我是因為藍莓吧。

不見得那麼好

這回確是惱煞，我知道不應該跟人比較，這是沒有意思的，但如果只跟自己比較的話，那和獨自一人在孤島生活有何分別？

身邊的人都認為我寫的東西不錯，我不知道他們是跟誰比較，以什麼準則看而得出這個結論；至少於我來說，我寫的跟其他人寫的都沒什麼大分別，我只認為自己錯字比較少，只有這方面稍勝一籌。

很羡慕那些什麼類型的作品都做得出色的人，做裝置做得好的人，他們的文字又不見得很差；又例如讀電影的同學，拍得好的通常都會寫劇本，文字功力當然有一定程度。而我呢，我對外聲稱喜歡寫，但喜歡寫又會寫的人有成千上萬，更重要的是，他們不會只懂一樣東西，這個事實就夠取了我的命。

朋友問我：你有什麼作品？我想了想，原來沒有什麼作品嘛…真丟臉，談什麼喜歡呢？我不是那些會寫得廢寢忘餐的人，也沒有什麼好點子。我再也不想說自己喜歡寫，基本上是沒有資格這樣說吧。但如果沒有寫，我的生命剩下什麼呢？我想也不敢想，孤注一擲的不安感誰能體會。可是我真心喜歡嗎？這就立刻心虛了，我甚至連自己喜歡什麼都不知道。當我說出「不大想見XY」的時候，連自己也很訝異，面對一直愛著的人，都有不想見的情感，這還不是耍脾氣的說話，是經過冷靜的分析後得出的結論 ----- 我們是不適合經常見面的，況且長期分隔兩地，漸漸發現不見也許更好……真諷刺。

有一刻想過，也許我比較喜歡唱歌，那是很純粹的事，因為歌喉沒有好得要當歌手，參加什麼比賽只是很單純想要跟人分享，完全沒有爭勝的想法，可以不為什麼一直唱唱唱；從前玩音樂也是這樣，專心地吹奏就覺得很滿足；近來聽音樂才驚覺，音樂該是那麼多種藝術裡，最純淨的東西，我光是聽幾個和諧的音符，就感動得想哭；為要把音準練好努力練習（現在想來，從前的我是很懶散啦！），最無企圖地追求進步的一段日子，就是吹薩克管的那幾年，只是很想變得更好、更好，但更好之後又如何呢？我根本不曾想過要把它當作維生的工具，也不曾想過要進什麼出色的樂團，只是想把這件事做好而已。但寫，現在總是有企圖的，有一個想利用它來維生的想法，已經不再單純了，我很痛恨這樣的自己。

曾經想過好好的開拓技能 ---- 把自己當作一部機器般訓練這訓練那也沒什麼不好，起碼能糊口，也許會喜歡上其他東西也不一定。這個時候總是想起一位同學跟我說的話：「你不喜歡這些，為什麼還要花時間想要把它學好呢？鑽研自己喜歡的東西不是更重要嗎？」是很任性的說法，但為什麼不可以任性呢？不喜歡Program，為什麼因為那是core course所以非要把它學好呢？

也許Electronic Workshop 的 C+、Interactivity 和 Generative Art 的B-放在我身上是正確無誤的，SCM怎能出一個不會用Photoshop不會用AI不會剪片不會攝影不會寫Program的一級榮譽畢業生？