踏入九月，第一件要做的事是狠狠地踐踏八月的尾巴，可恨的八月的尾巴。每一個月都這樣迎接新一個月，把應該踐踏自己的力卸到它們的尾巴上去；然而，人可以如何踐踏自己呢，也不過是左腳踏踏右腳的影子罷了，事實上，我們連自己的影子也跺不到一腳呢。
關於影子，想起王爾德，那個賣掉自己靈魂換取美人魚愛情的漁夫的悲哀故事。人的影子就是靈魂，他割掉了影子，但美人魚也離他而去，因他沒有靈魂。那位漁夫，他尚可看見自己的影子，我呢，白天起來沒有太陽，回家時已日落西山，有什麼影子可言呢？現代人沒有影子，他們連割掉影子的機會也沒有。
今天感到特別納悶，是以遲遲未睡，在想些無法解決沒有答案的問題，例如「點解個世界咁唔公平」、「邊個發明了返工」、「朋友是什麼」等等等等。如果我想的是1+1為何=2這類問題，還會覺得自己過了充實的一個晚上；但我想的都是…都是些什麼呢。閱讀李智良的《房間》時得到答案：
「……都是一下子沒有答案的問題，與「人點解朝朝起身要返工返學？」屬同類思哲性詰問。抑鬱的人最容易從一種問題，滑移，到另一堆問題，是質性與量性的同步滑移，於是往往把煩躁的原因援引作人生苦悶的理據，來回往返----」 --- 李智良《房間》
這兩天我在想自己有沒有可能患上精神病，也許不要用那麼嚇人的字眼 ---- 情緒病好了，不過在我看來都是一樣的。我又想，以為(或幻想)自己有精神病的人，算不算有精神病呢？如果那算是一種精神病的話，還可以構成「以為」(或「幻想」) 嗎？因為那已成事實了。如果抑鬱症患者都會提出思哲性詰問，這個世界多點抑鬱症患者有何不好呢？哲學家會不會都有些抑鬱？藝術家呢？（情況應該更嚴重）據說古今中外不少藝術家文學家都有精神病的。
因此，我反而渴望自己有點精神病傾向，我有可能被視為藝術家，即使沒有這個機會，我現在說的、做的，大家都會口裡體諒「其實佢咁講/做都係因為佢有病咋」、「唔好話佢啦，我地應該要多o的了解佢架」，如果大家都會這樣寬待一個人，不論他正常不正常，都口裡承認，心裡體諒，那該有多好。
翻過初中的日記，當時的其中一個大煩惱是嫌自己不夠高，現在回想都覺得可笑，笑那個無知的自己，也羡慕那個可愛的自己。當然現在我還有外表的煩惱，而且不比初中的時候少，但那些不能獲得答案和解決方法的煩惱卻越來越多。思哲性的詰問，明知答案殘酷仍故作天真的去尋找答案（還要故意繞圈讓自己不那麼快找到），為一些已成定局的事情悲傷。有些道理在人世間運作已上千萬年，它們這就落到自己身上，像它們也降落在其他人身上一樣，明明人人都會遇到，都遇過，聽說過，了解過，卻未體會過哩，所以來臨的時候也會來不及反應的。嗯，就站在這，一動不動的，過了良久，才會開口說話。
「終於來了嗎？我等了好久哩！」
希望我能夠精神抖擻地說出這句話來，不管什麼時候。
